Так мне надоело недоверие к моему ТИМу… в общем, я верю, что я Гамлет. И многие тоже верят. Им отдельное Спасибо. Недавно я написала немного о себе и обо отношении к жизни. Некоторые форумчане с этим
" творчеством" уже знакомы. Сейчас выкладываю на суд остальных. Что скажете??
Можно ли сомневаться в ЭИЭ? А возможно у кого-то возникнут версии ПЙ
В общем… все ваши мысли приветствуются
1. Люди, взаимоотношения, знакомства
Знакомства ради знакомств неинтересны.Скорее я сразу вижу именно того человека, кто мне интересен. Не количество- знакомых, а качество.И несмотря на то, что знакомых у меня очень много, настоящих друзей- очень мало. Когда знакомлюсь человеком- у меня чётко формируется эмоциональная реакция на него- нравится, не нравится, интересно, ярко, тепло, загадочно, пусто и т.д. И в зависимости от этой реакции я веду себя либо так что мы будем продолжать общение, либо всё на этом закончится( ага, я умею показать себя с такой стороны, чтобы ни у кого не возникло желание продолжать знакомство, кроме мазохистов))
Что привлекает- ироничность, язвительность, ум, внутренняя сила, не-потакание мне, способность быстро поставить меня на место( ага, мазохист я)), гордость, свой кодекс чести, нестандартность, яркость, мне нравятся абсолютно разные люди- но, главное, это чтобы " цепляло".
Если очень нравится новый человек, независимо от пола, то могу чуть ли не " влюбиться". Эмоции, эмоции… чувствую какие люди ему нравятся и преображаюсь немного в этот образ.
делю людей на группы для себя- " самые близкие", " знакомые", «случайные знакомые» и т.д.
Своими могут быть только те, кто по кодексу проходит, то есть это бессознательно происходит, просто человек который мне не очень симпатичен вряд ли станет близким мне, общаться я могу, но дистанция всё равно сохранится потому что он мне " не нравится", а если начать разбираться можно обнаружить что у него именно не соответствует моему кодексу.
Если " cвои «нарушают кодекс, то я разочаруюсь скорее всего. Больно это. Но прощу. Если постоянно- то перестанут быть своими.
»Cвои"- это не значит потакание. Это просто часть тебя.
Сложно ли мне быть одному?? Бывало, доводилось. Сложно. Я просто начинаю себя накручивать и сгущать краски. Но в тоже время появляется такая злость, которая даёт силы действовать. Ведь если ты остался один- это не случайно. Значит ты знаешь, ради чего ты пожертвовал отношениями. И это понимание и цель даёт силы выстоять против всего и не сломаться.
Родители… отдельная тема… они просто есть, хорошие, плохие- таких понятий нет. Они мои. И всегда ими останутся. Несмотря на то что я могу быть дерзкой, вести себя ужасно, доставать их, но всё равно я их люблю и они мне дороги. Просто это такая категория- родители. В тоже время жизнь строю сама. С родителями предпочитаю дружески- деловые отношения. процентов 70% моей жизни они просто не знают. А зачем?? У всех разные интересы, и я с ними ищу другие точки соприкосновения. В общем, я могу казаться хорошей дочерью, но родители просто не будут ничего знать. В детстве бывали эмоции вплоть до ненависти и истерик, с уходами из дома. Но я быстро остываю. Доверия полного не было никогда.Но в тоже время отношения нормальные сейчас.С остальным родственниками вижусь крайне редко и не переживаю по этому поводу. В тоже время есть такие люди, неродные, но которые для меня выше всего в этом мире и ближе намного. То есть для меня в первую очередь важна эмоциональная связь.
Любовь… я не могу сказать что это… могу лишь описать… в общем это привычное для меня состояние- и чем безнадёжней- тем я более счастлива, просто от того что этот человек есть… летать хочется… влюбляюсь редко, но метко. Человек обязательно будет необычным и нестандартным… отношения тоже. Когда люблю- готова менять мир вокруг человека. Такое себе безумие на двоих. Танцы на мостовой, играть на скрипке в 3 ночи под окнами и т.д.
вообще крышу сносит… есть свой собственный или ваш мир… остальная реальность тускнеет… могу не есть, не спать… и не помнить какой месяц на улице… было дело когда с человеком на 2 недели выпали из жизни и трудно было понять где ночь а где день… и кто вообще мы такие…
близость в первую очередь- эмоциональная, физический аспект намного меньше интересует… например для меня намного важнее просто сидеть и молчать на закате… долго-долго молчать… удивительное ощущение близости… удивительное ощущение когда лежишь и смотришь на спящего человека и солнце на щеке играет… такие минуты запоминаешь… тогда кажется что воздух звенит и время плавно перетекает… и хочется человека запомнить просто до самых мелких деталей… хочется просто растворяться… что-то я много расписала=)))))))))
2. Внешность, красота, стиль
собственная привлекательность… часто называют симпатичной… приятно конечно… но я себе интересна не этим… а в целом образом
вот допустим предложили бы что-то изменить — никогда бы не согласилась… ведь это я… такая как есть- смешная, глупая, непосредственная
я разная… этим всё сказано
конечно к внешности отношусь критично( болевая бс всё-таки)
… мне нравится не красота а впечатление… могу одеться черт-знает во что( это просто ужас- даже прохожие оглядываются))))- лишь бы это соответствовало моему состоянию и эмоции
стиль совершенно разный… от классики до трэша… в общем внешность должна отражать сердце и настроение=))))
в других.скажу так- цепляет человек меня или нет… если нет- то внешность не поможет=)))) хотя могу признать человека си матичным
вообще нравится мне человек в целом — а не по запчастям
и если нравится- могу даже некрасивого объективно искренне считать красивым
3. Работа, отдых, быт
работа… скажу так: Для любой деятельности нужно придумать цель. Тогда намного легче.кажется, что находишь новые резервы- энтузиазм…
Если есть какая-то далёкая цель- то могу горы свернуть… главное чтобы работа была интересной лично мне и нужной
Правда потом просто болею долго если не отдыхаю… силы плохо рассчитываю… бегу бегу а потом падаю… и впадаю в депрессию длительную…
а потом новая цель…
А если эта деятельность для меня никоим образом не важна, и нет обязательств- тогда принципиально ничего делать не буду.
не очень люблю, когда на меня возлагают какие-то обязанности по организации того, что мне лично ( или общему делу) неинтересно. в этом случае найду возможность отказаться. власть ради власти- это не ко мне. Если какое-то мероприятие по какой-либо причине для меня уже не важно- могу не предпринимать ничего, несмотря на пагубность действий руководства. Либо. если это касается многих, предупредить о возможных недочётах.То есть от пофигизма до энтузиазма в зависимости от " высшей " цели
К еде зачастую безразлична, не люблю готовить и не вижу особого смысла в
" выготавливании", если кто-то сделает мне праздник- безусловно, буду рада, просто будет приятно, что человек старался.
На диване валяться- только во время депрессии, вообще отдыхать плохо умею, всё время чем-то занята… а потом… бац и болею.
Очень брезглива… об этом можно отдельное эссе написать…
Некоторые вещи могут до обморока довести на полном серьёзе.Транспорт, люди, поручни, чья-то нечистоплотность или просто грязная раковина(((((
Из вредных привычек иногда люблю покурить, в основном кальян, ещё люблю какой-нибудь " эмоциональный" отдых- выставки, спектакли, премьеры, неожиданные путешествия, какие-то интересные места и поездки, просто что-то запоминающееся и яркое, эмоциональное.
Или просто гулять вечером в одиночестве… всё зависит от настроения.
Иногда совершаю безумные поступки- просто есть какая- нибудь эмоция и под её впечатлением могу совершать что-то безумное. Тогда страх отсутствует- только кураж. Вроде того как " нечего терять".К примеру, ходить по карнизу на высоте чуть меньше 20 метров, или сорваться и уехать в другой город, или совершить какую- нибудь мерзкую выходку… При чём как будто внутренний голос подстёгивает- ну давай же, давай, проверь- можешь ты или нет. Давай! И эти безумные поступки нужны переодически, это как встряска такая, в общем в экстриме нуждаюсь. А вот если ничего не происходит- сама начинаю создавать такие ситуации. Тоже самое в эмоциях. Плохо когда всё долго хорошо. Значит, необходимо как-то это нарушить.
Но если другие люди агитируют на безумные поступки- не факт что соглашусь. Просто много раз на этом «обжигалась», несколько раз чуть ли не смертельно. инстинкт самосохранения просто отсутствует временами.
бывают депрессии длительные
выражается… когда ты идёшь и не видешь куда
говоришь- не знаешь что
ешь- и не чувствуешь что
тебе не нужно ничего и не хочется… тебе не хочется даже думать…
такое привычное… постоянно ощущение тупой боли- где-то в подсознании что хуже всего
ты можешь смеяться а когда только задумаешься о себе- то как чёрное озеро и ты в нём тонешь- и ты не хочешь думать- а ночью сидишь куришь или пытаешься занять себя хоть чем-то лишь бы не сойти с ума…
а ещё можешь ехать в транспорте или просто сидеть- и вдруг слёзы по щекам- ты не плачешь а они текут… как мне надоело как всё скучно…
4. Мораль
Наставлять на путь истинный — по моему мнению,- бесполезное и неблагодарное занятие, честно говорю я вообще не понимаю этого. У всех свой путь к истине. да и мои понятия о истине могут отличаться от понятий другого человека.Жизнь лучше наставит, чем я. У всех есть свои " обязательные " взлёты и падения. Закономерность, я не смогу за кого-то прожить жизнь.
Единственное, если мне дорог человек, и я вижу, что он очень вредит себе, я могу сказать ему что я думаю по этому поводу, даже если он не спрашивает. я просто могу увидеть, то что он сам не замечает и буду переживать, и скажу ему. Только зачастую это оборачивается непониманием, и " деланием " из меня врага и обвинением в излишнем пессимизме или цинизме и предвзятости суждений.Поэтому не люблю этим заниматься, другое дело-если человек сам просит совета.
ну ещё есть такая ситуация- если человек рассказывает мне о своей ситуации, всегда скажу что я вижу, и чем всё закончится. Если поймёт- хорошо. нет- так…
Если человек хочет сделать что-то, никто его не остановит.
Безусловно, правила есть. С незнакомыми и в рабочей атмосфере- лишь уместные и допустимые эмоции и интонации, вежливость, ничего личного. Незнакомые люди могут назвать меня «холодной». Впоследствии " раскрываюсь", и могу себе позволять даже безумства- когда уверена, что это уместно и люди поймут.Всё зависит от обстановки, общества и моего настроения.Но в тоже время- никогда не позволю себе материться в обществе, или распивать спиртное, или разговаривать с человеком и попутно чем-то заниматься. Есть правила и их соблюдение- это не одолжение, а необходимость.
Честно говоря- не нравятся мне эти рамки: добро-зло, чёрное- белое.люди их придумали, потому что так легче жить. Для кого-то ты хороший, для кого-то последний негодяй. Ведь субъективность- это основополагающая черта сознания каждого человека. ( поэтому буду писать в кавычках понятия эти)
«Добро»- это самый оправданный и целесообразный вариант для всех из всех имеющихся. На самом деле — здесь такой цинизм. Вот тонут несколько людей. Среди них твой самый близкий. Скорее всего мы спасём близкого. Это вроде «добро»- мы спасли близкого. Но другие люди- могут быть не менее достойны. «Добро»- это когда ты уверен в правильности решения, спокоен, и никаких сомнений, и не приходится прятать внутренний голос куда подальше.«Добро» начинается внутри каждого из нас. Можно долго говорить о гуманизме и пользе для всех… но по большому счёту всё начинается с помощи тому, кто нуждается в ней.
Но в необходимость " зла" я тоже искренне верю.

Пы.Сы. Надоела я, наверное, уже всем своими типированиями